Ascoltate, signore. Sappiamo tutti cosa succede. Stai andando in una baita nel bosco con i tuoi amici per un divertente fine settimana di dissolutezza da ubriachi. Come potevi sapere che la capanna è stata costruita su un antico cimitero dove un bambino trascurato è annegato mentre cercava sua sorella perduta da tempo, vittima di un assassino di bambini che in seguito morì in un incendio?

Il pericolo potrebbe essere in agguato dietro ogni angolo. Se vuoi passare dalla prima vittima all'ultima ragazza, ci sono alcune regole che dovrai seguire.

Ma non preoccuparti, alcune di noi donne di iHorror hanno collaborato per aiutarti.

Non far cadere mai la tua arma

Dio mio. Ce l'abbiamo fatta. Siamo quasi morti ma l'ho preso. Ho pugnalato un occhio. Adesso è sdraiato lì, morto, presumo, perché non ho controllato. Fammi posare il coltello. Lo metto accanto a lui dato che è morto e non può usarlo e mi limiterò a voltare le spalle e mi siederò per riprendere fiato.

Aspetta ... senti quella musica diventare più forte? Che cos'è? Oh sì, è l'assassino proprio dietro di me PERCHÉ LO HO LASCIATO PRESTARE IL MIO COLTELLO AFFILATO E PUNTINATO!

Signore, dobbiamo parlare. Questa regola è così, molto importante. Se l'assassino sembra morto, probabilmente non lo è. Tieni quelle armi tra le mani, anche se devi fissarle con del nastro adesivo sulle dita per evitare di farle cadere quando, posso solo presumere, cadi almeno una volta durante il tuo tentativo di fuga.

In caso di dubbio, tieni l'arma e, se devi, uccidilo di nuovo. Mai. Mettere. It. Giù.
- DD Crowley

Non correre di sopra

Signore, non so cosa state cercando di ottenere correndo di sopra, ma posso dirvi subito che non è una grande idea. A meno che tu non abbia le gambe di una giraffa con la grazia di una gazzella, sei praticamente condannato se l'assassino è proprio dietro di te. Non puoi salire le scale così velocemente, ed è probabile che sia alto più di 6 piedi con una sorta di arma per estendere la sua portata.

Se in qualche modo ci riesci miracolosamente, qual è il piano? Ti nasconderai in un armadio perché nessuno l'ha fatto mai controllato lì? Saltare fuori da una finestra e ferirsi una gamba, impedendo una rapida fuga? Speri di superare l'assassino e di sgattaiolare giù per le scale prima che ti prenda? Anche tu sapere la disposizione di questa casa?

No. Rimarrai intrappolato e nel complesso è solo una brutta scena. Fatti un favore e mantieni una via di fuga gestibile.
- Kelly McNeely

Non fare sesso

Lo so, lo so. L'ambiente afoso di quella vecchia casa abbandonata lo rende Ah quindi allettante (Unf, amianto!). La scarica di adrenalina che questo posto ti dà va dritta al chakra della radice.

Tuttavia, nel bel mezzo della copulazione, l'estasi ti lascia sia vulnerabile che distratto: due tratti terribili da evitare quando un serial killer è in libertà. E inoltre: hai pianificato questo, signorina? Hai usato la protezione? Vuoi davvero scappare via, schiavo del peso della pancia di un bambino, quando quel figlio di puttana risponde per il sequel?

Cioè, if lo fai così a lungo ...
- Tiffi Alarie

Vai sempre per uccidere

Non mi importa se sembra morto. Quando c'è un maniaco alle calcagna, che ti terrorizza e massacra costantemente i tuoi amici meno esperti, non esiste l'eccesso.

Sai solo che nel momento in cui giri le spalle, quel cattivo si ripresenterà come un diabolico jack-in-the-box. Metterà davvero un freno al tuo senso di sollievo dopo la vendetta.

Non c'è bisogno di prendersi un momento per controllare se è davvero morto. Vai avanti e accoltella, spara o calcia per salvarti polverizzando completamente quel ragazzo. Il sangue e - se sei davvero impegnato - pezzi di cervello rimasti sulle tue mani potrebbero essere traumatizzanti, ma ehi, hai vinto questo round.
- Kelly McNeely

Non indossare tacchi alti

Ammettiamolo signore, i tacchi alti possono essere difficili da indossare anche nelle circostanze più favorevoli. Nel profondo sappiamo che anche con le superfici dure più lisce e prive di ostacoli, i nostri piedi possono sopportare solo così tanto quando sono schiacciati in quelle prigioni a falange.

Potremmo non volerlo ammettere ai nostri ragazzi, ma i tacchi alti possono essere una vera stronza. Non mi interessa quanto pensi che siano carini, quanto si abbinano bene al tuo abbigliamento o quanto ti fanno sembrare alto. Quando un implacabile assassino ti insegue, non gliene importa neanche.

Il nostro desiderio di essere in voga o di impressionare quel ragazzo carino dall'altra parte della stanza con i nostri tootsies alla moda porterà alla nostra rovina. Quante volte abbiamo visto un personaggio femminile correre, o zoppicare, lontano dal fermo stelo di un assassino solo per inciampare, beh, niente? Ora perché aumenteresti quelle probabilità di essere aggiunto al mucchio del corpo indossando i tacchi alti?

Ci sono semplicemente troppe cose che possono andare storte! Il tuo tallone può schioccare lasciandoti inciampare in modo irregolare. Ancora peggio, il tuo tallone può cadere completamente, diventando un proiettile inutile da lanciare all'assassino.

Se le tue scarpe decidono di rimanere intatte e rimanere in piedi, senza dubbio scivoleranno giusto per torcere o rompere una caviglia, lasciandoti incapace di correre al massimo del tuo potenziale.

Lettori, non lasciate che queste signore che sono venute prima di noi - solo per incontrare la loro prematura scomparsa a causa delle calzature alla moda - muoiano invano. Impariamo dai loro errori. Niente più tacchi a spillo insensati o zeppe stupide. Dì no a pompe e piattaforme dolorose. Facciamo un voto una volta per tutte; ai primi segni di merda che colpisce il fan ci toglieremo i tacchi e troveremo un paio di scarpe da ginnastica sensate per farlo uscire da lì!
- Piper Minear

Non lasciare il gruppo

Signore, se ti allontani, sparirai, per non essere mai più visto. Spero tu stia bene con quello.

Quando sei da solo, non hai nessuno che ti guardi le spalle. E quando non hai nessuno a guardarti le spalle, avrai una spiacevole e dolorosa sorpresa. L'assassino è sempre in agguato, alla ricerca della preda più debole da separare dal branco. È naturale ed è estremamente efficace. Non cadere per questo.

Il vantaggio aggiuntivo di stare con il gruppo è che se c'è qualcuno più lento di te, è probabile che starai bene. Scusa, amico, ma qui è la sopravvivenza del più adatto.
- Kelly McNeely

Non bere alcolici e non usare droghe

Infine, chiariamo un'ultima cosa; non bere alcolici o usare droghe. Nessuno nella storia dei film dell'orrore è mai stato in grado di sopportare il loro sballo abbastanza a lungo da combattere un assassino freddo. Una volta che senti il ​​"Ch Ch Ch, Ah Ah Ah", è meglio che tu rimanga sobrio, metti un piede davanti all'altro e CORRI!

Siamo stati tutti lì, signore. Sei la nuova ragazza alla festa e vuoi inserirti. Non vuoi essere vista come una persona squadrata per non aver preso un colpo dal bong ricavato da una vecchia reliquia che è stata trovata nel seminterrato. O Dio non voglia che tu trasmetta un colpo sparando a un brewski perforato con un cacciavite, uno strumento che sono sicuro che non vedrai mai più * tosse tosse.

Ma ne vale davvero la pena? Non hai mai visto nessuna di queste persone prima di questa festa, e ci sono buone probabilità che non le rivedrai più dopo ... non vivi comunque.

Se non sei ancora convinto se sei disposto o meno a rischiare di perdere la tua "bella carta", diamo un'occhiata alle lezioni che abbiamo imparato dalle ragazze della festa hardcore prima di noi.

Bere birra di solito non ti metterà come il primo a morire nella lista dei successi dell'assassino; questi punti sono riservati a una ragazza cattiva molto più esperta e di livello superiore di te. Quando inizi a mescolare la tua birra con un liquore più duro è quando il tuo fattore di rischio inizia a salire e, a seconda di quanto bevi, può aumentare abbastanza rapidamente.

Stai lontano dai giochi di bevute. Essere la nuova ragazza ti renderà un bersaglio piuttosto facile, quindi tutti si raduneranno per farti ubriacare. Non solo dovrai diffidare degli psicopatici in loco, ma ora devi anche preoccuparti dei ragazzi ubriachi che cercano di entrare nelle tue mutandine.

Se ti sei arreso alle cose difficili, ora sei salito con successo dal fondo dell'elenco di uccisioni desiderato al segno a metà. Queste sono acque piuttosto torbide e possono portare ad altre scelte sbagliate.

Diciamo che decidi di prendere parte al sesso prematrimoniale con quel ragazzo carino a cui hai rubato gli sguardi tutta la notte. Uh Oh! Questo ti fa salire di qualche altro piolo nel territorio pericoloso. Potresti vederlo come in linea con quello che stanno facendo tutti gli altri, ma un assassino mascherato sarà attratto dalle tue azioni come uno squalo con il sangue nell'acqua. La frenesia alimentare sta per iniziare.

Infine, se dopo le birre, gli scatti e il sesso prematrimoniale, decidi ancora di finire con un po 'di erba, beh, allora stai solo suonando il campanello della cena e sei il piatto principale!
- Piper Minear

Quindi il gioco è fatto, signore. Spero che questo possa aiutarti a superare la notte. Fai buone scelte, prendi nota delle tue uscite e divertiti!

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