La scuola è finalmente finita e stai per iniziare il campo estivo la prossima settimana. Sei eccitato? Altre otto gloriose settimane stipate in una piccola capanna puzzolente con altri sette ragazzi o ragazze di tutti i ceti sociali. Sono sicuro che ci sarà il gotico, l'atleta, la tua tettona troia da campo, lo stoner e, naturalmente, la vergine. Quale sei tu? Farai meglio a capirlo prima di andare perché determinerà cosa dovrai mettere in valigia.

Spray per insetti, controlla. Crema solare, controlla. Sacco a pelo, controlla. Arco incrociato,….? Che cosa? Non ti sei ricordato di mettere in valigia il tuo fidato arco da croce? Non ho detto che questo non è un campo normale? Questo è Camp Slasher!

Tutto ciò che hai imparato da ogni film dell'orrore che sia mai stato ambientato in un campo, da Venerdì il 13^th ed Accampamento Sleepaway a Campo di cheerleader ed The Burning Avrebbero dovuto insegnarti come sopravvivere alla tua estate, o almeno darti una possibilità di combattere. Se non hai preso appunti, è un bene che io sia qui, il tuo esperto di slasher da campo, per dirti esattamente cosa devi mettere in valigia per migliorare le tue probabilità.

Il Camp Goth
Se sei il goto del campo, hai più risorse a tua disposizione di quanto potresti immaginare. Quelle lattine di Aqua Net per ottenere la tua pettinatura ispirata a Cure e il tuo fidato accendino per fumare i tuoi chiodi di garofano preferiti saranno i tuoi migliori amici. Torcia istantanea! Quando ti ritrovi a distanza ravvicinata con un assassino mascherato, muovi quell'accendino e illumina il bastardo! Potrebbe non ucciderlo, ma se miri al viso e agli occhi, metterà un buon quattro piedi tra te e lui, dandoti tutto il tempo per trovare un'uscita e correre!

Lo svantaggio; i tuoi stivali alla moda con plateau da sei pollici e pantaloni bondage di Hot Topic limiteranno i tuoi movimenti. Le probabilità sono piuttosto alte che inciampi su te stesso, rendendo inutile il tempo di consegna che hai appena acquistato mentre prendi un'ascia sul retro. Il mio consiglio è di lasciare a casa i pantaloni con il cinturino e gli stivali pesanti e optare per qualcosa di un po 'più pratico. Che ne dici di pantaloncini neri con calze a rete e alcuni stivali militari da culo? La tua immagine gotica sarà ancora intatta, ma queste scelte nel guardaroba saranno molto più funzionali per la tua fuga.

Il Camp Jock
I tuoi genitori ti hanno spedito al campo estivo per partecipare alle squadre sportive e mantenere quei muscoli in sintonia invece di lasciarli atrofizzare durante i mesi estivi mentre frequenti i keggers e giochi ai videogiochi. Non sono dei manichini, non vogliono pagare le tasse universitarie se hai qualche possibilità di ottenere quella borsa di studio di baseball. Ebbene, fortunato, hai forse uno dei maggiori vantaggi di tutti i tuoi compagni di cuccetta; la tua forza! A differenza di Shelley Duvall in Il brillante, la tua capacità di far oscillare una mazza e colpire effettivamente ciò a cui miri ti consente di inabilitare l'assassino che ti insegue. Se lo metti a terra e continui a lamentarti, o puoi allontanare la sua arma dalla sua presa e usarla contro di lui, potresti persino avere l'opportunità di uccidere il cattivo e salvare la situazione!

Purtroppo la tua rovina sarà la tua stupidità. Odio dirlo dolcezza, ma sei stupido come un sacco di sospensori. Hai ucciso così tante delle tue cellule cerebrali facendo imbuti di birra e bancarelle di barili alle feste con i tuoi compagni di squadra che sei letteralmente in pericolo quando senti uno strano rumore. Prendilo da me, quando il "ch ch ch, ah ah ahs" cade, raccogli l'oggetto contundente più vicino e inizia a oscillare. Il mio consiglio per te è di mettere in valigia la tua mazza da baseball preferita e le tue scarpe da ginnastica più comode, così se butti fuori l'assassino hai la possibilità di tirarlo fuori da lì.

 

La troia del campo
Oh amico mio, potresti anche buttarti sulla lama dell'assassino non appena lo vedi. Non so se qualche consiglio che posso darti su cosa mettere in valigia aumenterà le tue probabilità di farcela la prima settimana, per non parlare dell'intera estate. Essere una puttana è solo nei tuoi geni e ti rende la preda più facile là fuori. Ma a prescindere, cercherò di darti una possibilità di combattere.

  
(Disclaimer: anche gli uomini possono essere troie!)

La tua rovina è la tua attrazione per, beh, per tutti. Ragazzi, ragazze, campeggiatori, consulenti, sono tutti un gioco leale per te. Se l'assassino avesse un desiderio sessuale, sono sicuro che anche lui sarebbe nella tua lista. Il mio consiglio per te è scarpe sensate e niente minigonne. Se gli unici indumenti "sensati" che hai nei cassetti sono i calzoncini, beh, è ​​meglio dei prendisole e dei sandali con il cinturino con plateau. Senza dubbio hai unghie acriliche, quindi quando arriva il momento e l'assassino ti ha a portata di mano, cerca gli occhi. Sì, sarà molle e disgustoso, ma è la tua unica possibilità quando ti ha contro il muro e ti sta soffocando la vita.

 

Il Camp Stoner
Ho paura di dire che sei sulla stessa barca di Camp Slut. Potresti voler fare squadra e lavorare insieme. La tua natura intrinseca per illuminare ogni possibilità che hai, che è praticamente sempre, ti mette nel perpetuo stupore della beatitudine e dell'inconsapevolezza. Potresti anche avere un segno "Kill Me" sulla schiena, ma non ce n'è davvero bisogno poiché l'assassino può sentire l'odore del vaso che si irradia da te a un miglio di distanza.

Non sono nemmeno sicuro che sarai abbastanza consapevole da ascoltare i consigli che ti do per non parlare di conservarli, ma almeno so che ho provato, quindi quando morirai la mia coscienza sarà pulita. Dal momento che dirti di non fumare è inutile, la tua scommessa migliore è far sballare il killer con te attraverso un high dei secondi, questo lo disorienterà abbastanza da farti scappare. Ma probabilmente ti addormenterai invece.

 

La Vergine del campo
Frequenti il ​​campo da anni, ma questa è la tua prima volta a Camp Slasher perché papà ti ha appena trasferito dalla Valley al centro città perché vuole fare la differenza all'ospedale locale come medico di pronto soccorso a carenza di personale e sottopagato ospedale locale. Ma per te va bene, perché speri di candidarti come consulente del campo il prossimo anno dopo aver completato il tuo ultimo anno da campeggiatore e aiutare i "meno fortunati", di cui questo campo sembra avere molti. Che opportunità e resume builder! Il tuo più grande vantaggio è il tuo livello di testa, instillato dalla tua famiglia intatta e dall'educazione della classe medio-alta senza dubbio. Non lasci che le tentazioni del sesso, dell'alcol o della droga ti ostacolino, perché quelle cose sono sbagliate e tu non ne prendi parte.

(Disclaimer: mentre Alice alla fine ha incontrato la sua morte nella Parte 2, quella era a casa. Non nel campo. Ho detto che ti avrei aiutato a sopravvivere al campo.)

La tua debolezza sarà il tuo grande cuore per aiutare i tuoi compagni campeggiatori. Una volta che l'assassino si renderà conto che indossi il tuo cuore sulla manica, userà il tuo bunker come esca per tirarti fuori allo scoperto, e sarà una tenda per entrambi. Il mio consiglio per te è di rafforzarti. Le persone muoiono a Camp Slasher, è proprio così. Non puoi salvarli tutti. Inoltre, prendi alcune lezioni di kickboxing prima di fare il check-in nella tua cabina e renditi conto che sono tutti per se stessi. Non sei il campeggiatore più forte, ma hai più cervello della maggior parte dei tuoi compagni di cabina, quindi usa la testa e sii sempre consapevole della tua arma più vicina e anche dell'uscita. Finché mantieni la tua intelligenza, qualcosa mi dice che sopravviverai a Camp Slasher.

Non parteciperai al campo quest'estate? Nessun problema! Egoditi questi film horror basati sul campo!