La scorsa settimana abbiamo discusso dei primi cinque film horror a cui sareste sopravvissuti, perché, ammettiamolo, la maggior parte di noi non sarebbe uno dei pochi personaggi rimasti in vita alla fine dei nostri film horror preferiti. Questa settimana diamo un'occhiata al secondo set di cinque film horror che, grazie alla tua conoscenza e al buon senso dei film horror, probabilmente riusciresti a vedere un lieto fine o almeno un finale in cui non sei sbranato in modo orribile, mangiato o pugnalato.

Attenzione: alcuni piccoli spoiler da seguire:

The Ring (2002)

 

Questo è abbastanza semplice:

Amico: devi vedere questo video pazzo!

Tu: Va bene, mandami il link.

Amico: No, è questo nastro VHS strano e senza contrassegni.

Tu: (scoppiando a ridere) cassetta VHS? Scusa Balki Bartokomous, non ho un videoregistratore. Non riesco a credere che tu abbia ancora un riproduttore di nastri ... un riproduttore di nastri che funziona!

Amico: ... sì.

Tu: sei un tale hipster. Oh hey, dovresti venire quando hai finito il lavoro, ho appena collegato il mio nuovo audio surround alla mia HDTV e alla mia PS4. Non preoccuparti, guarderemo qualcosa degli anni '1980 su Netflix così ti sentirai a casa.

Certo, il tuo amico è morto in meno di una settimana dall'essere terrorizzato dall'incarnazione della solitudine, della rabbia e del vaiolo (leggi i libri gente), ma sopravviverai perché sei come la maggior parte del resto del mondo occidentale e hai solo il disco lettori e servizi di streaming video. Suppongo che se hai ancora il vecchio videoregistratore, è per quei classici orrori che ami che non sono ancora su DVD/Blu-ray. Piace Il carpentiere...(sai, perché costruisce il terrore).

Il brillante (1980)

Questo è sicuramente un film dell'orrore che la maggior parte sopravviverebbe. Dei tre personaggi principali, due di loro escono dal film vivi, quindi stiamo cercando, al peggio, a due a uno per passare Il brillante traumatizzato, ma relativamente illeso. Tuttavia, ci sono alcune cose che migliorerebbero sicuramente le tue probabilità nel caso in cui tu sia quello che l'Overlook Hotel cerca di far impazzire:

Primo, se sei un alcolizzato in via di guarigione con un matrimonio in difficoltà e un figlio piccolo che sta vedendo uno psichiatra perché probabilmente ha l'ESP, sei mesi di isolamento probabilmente non sono l'idea migliore per te. Vuoi scrivere un romanzo durante l'inverno? OK, hai pensato di allestire una stanza di scrittura a casa o di accettare un lavoro che ti permetta di scrivere che non richieda di essere isolato? Ad esempio, guardiano notturno in un calzaturificio; ci sono pochissime persone là fuori che in inverno irromperanno per rubare le scarpe: i gradini della fabbrica sono di metallo e non hanno le scarpe.

Bene, diciamo che accetterai il lavoro (di nuovo, si spera con una relazione solida come una roccia), porterai alcune cose con te per tenere a bada la febbre da cabina. Se ignoriamo tutto ciò che potrebbe aiutarci a mantenerci sani di mente oggi, come videogiochi, laptop, telefoni cellulari, iPod, e-reader, ecc. e lavorare su ciò che era disponibile in quel momento, coloro che sono dotati di buon senso penserebbero in anticipo e porterebbero alcuni libri di cruciverba, puzzle, hobby, artigianato e giochi da tavolo. Il brillante sarebbe stato un film completamente diverso se la famiglia avesse giocato a Dungeons and Dragons due volte a settimana per riconnettersi:

"Tony dice che lancia la palla di fuoco al gufo mannaro"

"Colpisce per 18 danni, ben fatto Tony"

"Grazie, signor Torrance".

Non ti piacciono i giochi da tavolo? Guarda la TV nel soggiorno della tua residenza e porta un videoregistratore con una scatola di nastri per quando non c'è niente acceso. Maglia. Realizza un puzzle da 3000 pezzi degli Universal Movie Monsters. Diavolo, inizia a fare sci di fondo; fidati di me, se trascorri una mattinata sugli sci di fondo, qualunque cosa dica Lloyd, sarai troppo stanco per uccidere la tua famiglia.

A parte tutto ciò, diciamo che stai ancora subendo pressioni dai fantasmi per fare cose malvagie alla tua famiglia. Prima di prendere l'ascia, lavora per evitare la stanza 237 e gli altri fantasmi che ti stanno facendo pressioni (ricorda cosa ha detto la mamma: "Se ti stanno facendo pressioni per fare qualcosa che non vuoi fare, non sono tuoi amici" ) e parla con le persone che hai portato con te. Questo è il momento in cui quella buona relazione ripaga davvero perché puoi calmarti e tornare alla realtà prendendoti il ​​tempo per parlare con loro di cose casuali, come come dovrebbero unirsi a te sciando, o quanto tu desideri un tutto bagno rosso sangue e bianco a casa.

The Blair Witch Project (1999) e la maggior parte dei filmati trovati:

Questa idea di buon senso "sopravvivere al film dell'orrore" si applica essenzialmente a tutti i film dell'orrore "trovati" là fuori:

Mettere. La macchina fotografica. Giù.

Diventi immediatamente utile e il 95% in più di probabilità di sopravvivere in qualsiasi situazione ti trovi, piuttosto che irritare coloro che stanno effettivamente cercando di affrontare la situazione. Certo, potrebbe non aiutarti a sopravvivere tanto quanto non possedere un videoregistratore, o imparare a whittle, come da qui in poi il Blair Witch La situazione richiederebbe buon senso e una certa abilità nel camminare in linea retta, ma a un certo punto è il momento di mettere via la fotocamera e concentrarsi sull'uscita dal bosco.

Oppure, supponiamo che tu stia girando un film di zombi e che all'improvviso inizi una vera epidemia di zombi (di nuovo, come ho detto nella prima parte, la maggior parte di noi è morta in un'epidemia di zombi, ma resta con me su questo): abbassa la telecamera e metti a fuoco sull'aiutare i tuoi amici a rimanere in vita. Aiuta ad armare il gruppo creando armi, colpisci alcuni zombi alla testa o escogita alcuni giochi di parole post "uccisione di zombi". Letteralmente, qualsiasi cosa è meglio che stare a 10 piedi di distanza da tutti dicendo: "wow" e "cosa sta succedendo?" Sai come potresti scoprire cosa sta succedendo, cameraman? Facendo le cose. Al molto, molto Contribuisci almeno con la tua esperienza nell'indicare le cose e fai notare gli zombi che si avvicinano al tuo effettivamente utile amici, che si occuperanno di loro per te. Allora tutti voi avete maggiori possibilità di uscirne vivi rispetto a quanto avrete anche se continuate a filmare cose e urlare dichiarazioni ovvie.

Alla fine della giornata, per la maggior parte di noi "andare a caccia di streghe" o "indagare sulle streghe nei boschi" è ora il codice per una festa nel bush. Forse quegli studenti si sono solo persi e arrabbiati l'uno con l'altro perché hanno perso un rabbioso, e continuano a impazzire per i ragazzini ubriachi che hanno scoperto che questi "registi" si sono persi la festa e hanno scelto di terrorizzarli per sfidare i festaioli, in una foschia da ubriaco, non ricordo più. Questo ha tanto senso quanto qualsiasi altra cosa Il progetto Blair Witch.

L'esorcista (1974)

Sopravvivresti totalmente a uno dei migliori (se non il migliore) film horror mai realizzato in questo modo:

Non farti possedere Pazuzu.

Pensaci, nonostante questo sia ancora il miglior film di esorcismo, nessuno escluso, e uno dei film più spaventosi mai realizzati, ci sono solo due persone che sono possedute. Solo uno di loro muore, e l'altro che muore è il vecchio prete che cerca di esorcizzare il demone, cosa che in ogni caso, probabilmente non farai.

Per amor di discussione quindi, diciamo che due persone vengono uccise a causa del possesso in L'esorcista. La popolazione mondiale era di circa 4 miliardi nel 1974, il che significa che hai una probabilità dello 0.0000005% di morire.

Statisticamente, hai maggiori possibilità (0.000024%) di essere mangiato da criceti famelici e satanici.

Seminario per animali domestici (1989)

OK, ti trasferisci in una bella cittadina con la tua famiglia per allontanarti dalla grande città e fai amicizia con un vecchio verboso, ma gentile che vive in città e ti avverte che potrebbe esserci qualcosa di soprannaturale nel cimitero (sai , con il caratteristico errore di ortografia che lo fa sembrare popolare) tramato in un cimitero di nativi americani. Certo, forse all'inizio non gli credi, e poi incontri il tuo studente morto, ora zombi, che ti avverte della stessa cosa.

Uomo / donna di scienza, vero? Va bene, non credi a tutto questo soprannaturale "mumbo-jumbo". Allora diciamo che il gatto di tua figlia viene investito da un'auto e pensi: “beh, chiaramente questo sepolcreto di Micmac è il posto dove seppellirlo: guarda tutte le altre cose sepolte qui! E, se (beffa) torna in vita (sbuffa), allora non devo comprare un nuovo gatto e fingere che sia Church (questo è il nome del gatto in Seminario per animali domestici) ".

Bene bene, il gatto è tornato, ed è solo cattivo per la maggior parte del tempo, quindi non lo è pure male ... e ora ho questo figlio morto ...

Vedi dove sta andando? A un certo punto, forse è ora di smettere di seppellire le cose in quel cimitero solo così puoi vedere cosa succede. Che cos'è? Non succede niente quando smetti di seppellire le cose da dove viene tutto il male? Oh perfetto, immagino che tu possa semplicemente tornare al lavoro.

Alla fine, mi piacerebbe pensare che una persona esperta come te accetterebbe il fatto che tutti ti stanno dicendo di non fare la stessa cosa che è già andata terribilmente storta per tutti gli altri (imparare dalla storia, quindi non sei condannato a ripeterlo) e addolorarti per la tua tragedia e/o mossa. Sai quanti paesini piccoli e caratteristici ci sono? Trovane un altro quando sei pronto per provare e ricominciare da capo. Scegliere una città in cui non sarai tentato di giocare a fare Dio e provare a resuscitare tuo figlio e/o tua moglie morti è sempre una buona idea.

Se non puoi lasciarti sfuggire l'opportunità; il tuo dolore è troppo forte, o sei diventato un po 'pazzo di speranza e tristezza per essere scoraggiato da quel gatto che continua ad attaccare le persone e il tuo piano è di continuare a seppellire i parenti morti lì fino a quando uno di loro non torna gentile, bene. Almeno compra un fucile:

Tu: sei cattivo e pazzo?

Parente non morto: no

Tu: Allora a cosa serve il coltello?

Parente non morto: io ... ho preparato i brownies ... per te ...

Tu: E dove sono?

Parente non morto: Uhhhh ...

* BLAM *

Quindi puoi seppellirli di nuovo e vedere cosa torna questa volta; dita incrociate!

Sono tutte e 10 le persone! Fammi sapere cosa ne pensi di avere un bagno rosso vivo, un videoregistratore (e cosa stai ancora guardando su di esso), o se ci sono film dell'orrore là fuori che pensi che sopravviveresti totalmente nei commenti qui sotto.